珍爱健康，远离国足（中国男足集锦）欢迎大家补充

<font face="Verdana">话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。 <br/>本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？” <br/>老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。” <br/>谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”<br/>“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。 <br/>望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。” <br/>老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”</font>

[此贴子已经被作者于2008-8-14 11:17:30编辑过]

你们说的人，我一个也不认识了

国足恒久远，输球永流传

<font face="Verdana">队长问警员：“犯人招了没有？” <br/>警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” <br/>队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”<br/>警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”<br/>队长说：“那给犯人看作家的文章了吗？” <br/>警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”<br/>队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” <br/>警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。” <br/>队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” <br/>警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” <br/>队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” <br/>过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” <br/>警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”<br/>警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” <br/>队长：“不是犯人死就是我亡。” <br/>过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” <br/>警员说：“犯人咬舌自尽了………”<br/>珍爱生命，远离国足 !!!!!<br/></font>

<img src="attachments/dvbbs/2008-8/200881411261224423.jpg" border="0" onclick="zoom(this)" onload="if(this.width>document.body.clientWidth*0.5) {this.resized=true;this.width=document.body.clientWidth*0.5;this.style.cursor='pointer';} else {this.onclick=null}" alt="" /><br/>

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网友G君：前几天一姐妹约我逛街。没想到她跑市场里定做了一个大铁笼。问她缘故，她说老公是球迷，2002年世界杯，老公不满中国队的表现，把家里电视砸了。今年奥运会，家里特意买了个大液晶电视，花了两万多块。因为有男足的比赛，没办法，弄个铁笼罩住免得老公一气之下再砸。<br/>

<p><font face="Verdana">一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆&nbsp; <br/>十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流&nbsp; </font></p>
<p><font face="Verdana">粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输&nbsp; <br/>糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败&nbsp; </font></p>
<p><font face="Verdana">球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑&nbsp; <br/>对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防</font></p>

顶啊

<p>转个天涯上的，有可能包括楼上诸位发的，太长，懒得剔除了，望见谅！ <br/><br/>国奥谢幕战巴西爆笑直播帖精华一 <br/>　　 <br/>　　（摘录自天涯的龙门学射门的直播帖http://cache.tianya.cn/publicforum/content/fans/1/139843.shtml，来源于天涯，要回馈天涯，本人的天涯第二处女帖，呵呵） <br/>　　 <br/>　　1、国足的大侠们把巴西队的人狂揍一顿，裁判直接判巴西队获胜。 <br/>　　　　从此禁止中国有足球队~！ <br/>　　全国人民欢呼，除了世界足坛一大害。 <br/>　　 <br/>　　2、河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？ 敬请关注今晚 CCTV-10 《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》。 <br/>　　 <br/>　　3、愤怒的一T，为上场的巴西兄弟们祈祷一个…… <br/>　　 <br/>　　4、《木兰辞》之国足版 <br/>　　 踢踢复踢踢，二战再败局。不闻欢呼声，惟闻女叹息。 <br/>　　　　问女何所思，问女何所忆。女亦无所思，女亦无所忆。只因看球赛，国奥战奥运，红牌一二张，张张留其名。先用无影腿，再出七伤拳，输球又丢人，木兰羞出门。 <br/>　　　　东街办护照，西街买机票，南街买蹴鞠，北街买球衣。旦辞爷娘去，暮宿“鸟巢”边，不闻爷娘唤女声，但见球迷绝望之泪湿青衫。木兰一亮相，球场乃欢畅，球迷齐齐止悲声，但见木兰梅开几度威名扬。 <br/>　　　　木兰入国奥，扬眉剑出鞘。卓然技超群，一战已垂名，国足众儿郎，孰能与争强？ <br/>　　 <br/>　　4、队长问警员：“犯人招了没有？” <br/>　　　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” <br/>　　　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” <br/>　　　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” <br/>　　　　队长说：“那给犯人看作家的文章了吗？” <br/>　　　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” <br/>　　　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” <br/>　　　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。” <br/>　　　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” <br/>　　　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” <br/>　　　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” <br/>　　　　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” <br/>　　　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” <br/>　　　　队长咆哮着：“放 中国足球。” <br/>　　　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” <br/>　　　　队长：“不是犯人死就是我亡。” <br/>　　　　过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” <br/>　　　　警员说：“犯人咬舌自尽了………” <br/>　　珍爱生命，远离国足 !!!!! <br/>　　 <br/>　　5、中国烂足为啥子总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下: <br/>　　一、对草皮不适应：（1）草皮实在太硬了！（2）草皮实在太软了！ （3）不适应阔叶草及其它一些草！ <br/>　　二、天气原因：（1）天在下雪！ （2）天在下雨！（3）天在下冰雹！（4）这阳光实在太好了！ （5）天太冷！ （6）天太热！ （7）天不冷不热（不能给对手造成麻烦）！ <br/>　　三、赛场因素：场内因素： A、裁判帮他们！ B、裁判不帮我们！ C、对手身体实在太强壮了！ D、对手技术实在太细腻了！ E、门柱帮了他们！ F、门柱不帮我们！ G、对方守门员发挥实在太BT！ H、补时太短了！ I、补时太长了！ <br/>　　 <br/>　　6、还不如看A片 <br/>　　昨晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你居然在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片! <br/>　　 <br/>　　7、建议没结婚没私生子的巴西同志们表上场。 <br/>　　 <br/>　　8、还有人看啊？真是自作孽不可活。 <br/>　　 <br/>　　9、看死伤状况，又以为中国在对那个国家进行残酷的军事打击呢。 <br/>　　 <br/>　　10、出售金创药，太阳水，凭巴西护照打五折... <br/>国奥谢幕战巴西爆笑直播帖精华二 <br/>　　 <br/>　　（摘录自天涯的龙门学射门的直播帖http://cache.tianya.cn/publicforum/content/fans/1/139843.shtml，来源于天涯，要回馈天涯，本人的天涯第二处女帖，呵呵） <br/>　　 <br/>　　11、真替巴西担心，一不小心别给中国男足打残了，就不用回国了，直接参加残奥会。 <br/>　　12、比赛结束后，小罗将在草坪上_____________ <br/>　　A寻找他破碎的獠牙；B寻找他破碎的小小罗 <br/>　　13、今天球赛三大悬念:1、巴西队是否只派守门员上场？2、国足是否直接将巴西队送入残奥会？3、中国球迷是否直接将巴西队变客场为主场，打出支持巴西队的旗帜? <br/>　　14、赶快换替补吧，巨星的身子可值钱呀，反正怎么打都能赢。 <br/>　　15、真是的，全世界唯一一支主队输球越多越让人开心的球队，让劳资赶上了，也不枉看了这么多年足球！ <br/>　　16、小罗~ 一定要注意安全啊~~ 你那腿 可比中国男足整队值钱啊！！——你开什么玩笑,一群猪能换小罗的脚? <br/>　　17、据国奥主教练谢亚龙透露，本场比赛国奥的目标是直接让巴西队进残奥。郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 <br/>　　18、我操,赶紧给罗格布拉特打电话,巴西队太没职业操守啦,居然敢打假球... <br/>　　19、“巴西队这一场希望获胜，但也不希望付出大的代价”解说员说的。 <br/>　　20、巴西的一个个气都不喘一下，演戏也太不敬业了。 <br/>　　 <br/><br/><br/>作者：一贱你就叫　回复日期：2008-8-14　0:37:18　 <br/>　　21、中场休息时本台记者采访巴西队对上半场的感觉，巴西队全体队员表示这是巴西队员有生以来踢的最紧张的一场比赛。另外小罗说自己的母亲已经在给自己买保险，其他队员都在埋怨小罗，接着抓紧休息的时间给自己的家人打电话买保险。但是当保险公司听说是和中国队比赛时，纷纷拒绝。 <br/>　　22、《国足欢迎你》，我家球门常打开 开怀容纳天地 一个两个不算稀奇 再多也输得起 天大地大都是朋友 请不用客气 场上梦游是惯例 场下才牛气 国足欢迎你 用净剩球感动你 你们捞足积分 我们来出局 国足欢迎你 遇到中国就是福气 业余联队一样能晋级 我家球门常打开 要进几个随你 交锋过后就有了底 你会爱上这里 不管远近都是客人 请不用客气 进的少了别在意 下次补给你 国足欢迎你 为你敞开球门 再不济的实力 也能找信心 国足欢迎你 遇上了您就随便赢 有我们就会有奇迹。 <br/>　　23、真是啊,现在场居然还坐了那么多球迷,都是国奥的七大姑八大姨,要不就是花钱雇的托儿吧。 <br/>　　24、现场都是谢哑聋下课的声音啊..........好多中国球迷穿了巴西队的衣服啊。 <br/>　　25、奥运赛场本国观众对本国球员喝倒彩，中国男足也算是空前绝后了。 <br/>　　26、本台小道消息：巴西队的教练席上有人在说：这是我们的主场吗？ <br/>　　27、哨声骂声下课声声声入耳，好球坏球任意球球球都进。 <br/>　　28、让我看一眼巴西门将吧~~国足公公们。终于，偶看见巴西门将了，原来穿的灰色衣服。 <br/>　　29、草皮真差，老害中国队员要摔倒。 <br/>　　30、刚有头猪躺地上装死，拖延时间！！！！呀的抬下去，开水烫了！！ <br/>　31、墙裂谴责巴西兄弟的放水行为。这不是瞧不起我们散打功夫队咩... <br/>　　32、女排赛场上震耳欲聋的“加油”，男足赛场上响声震天的“下课” <br/>　　33、刚才中国队哪一号那么无耻，裁判刚开始吹哨，就去问小罗要球衣，还被拒绝了... <br/>　　34、请编辑负点责任，不要再将有关中国男足的贴子放在首页了。丢人啦！——编辑喜欢看骂人（估计哦不是估计确切点说应该是一定也在心里骂那些家伙） <br/>　　35、日本足球教练问上帝 ：上帝啊 我们什么时候能得世界冠军 ？”上帝说还30年。日本教练哇一声哭了：我是看不到了。 <br/>　　韩国足球教练问上帝：上帝啊 我们什么时候能得世界冠军？”上帝说还40年。韩国教练也哭了：我是看不到了。 <br/>　　中国足球教练也问上帝：上帝啊 我们什么时候能得世界冠军？”上帝哭了：我是看不到了。 <br/>　　36、我承认我是来凑热闹看笑话的，我检讨！我承认我刚刚是为巴西加油的，这个就不用检讨了吧。 <br/>　　37、这帮废人应该去打残奥会 运气好说不定能进前10。 <br/>　　38、今年是咋的了，出了谢亚龙跟周正龙这俩妖孽！ <br/>　　39、山东驻内蒙办事处发来贺电！过两天给你们送两车煤，晚上都抹黑了再出来吧，生命重要啊！ <br/>　　40、又一次三鸭蛋.当全场球迷高喊“谢亚龙，下课”时，我被球迷的热情感动的热泪盈眶啊,我赶紧喊到,国奥,切腹吧。 <br/>　　41、从19：45男足开始比赛起 <br/>　　　　举重，输了 <br/>　　　　重剑，输了 <br/>　　　　佩剑，也输了 <br/>　　　　摔跤，还输 <br/>　　　　女排，接着输 <br/>　　　　当然，男足也输了 <br/>　　发现今晚和国猪一同比赛的赛事都是输的，自己不行还连累别人。排这个，见过晦气的，没见过这么晦气的。 <br/>　　42、中国男足的段子太多了，他们真是好素材，给了全国人民一个人人创作的好机会。 <br/>　　43、中国足球打进世界杯决赛的五个必要条件： <br/>　　一、国际足联将中国划入南极赛区并给一个出线名额； <br/>　　二、与南极企鹅队争出线权； <br/>　　三、客场重金贿赂，不惜冒出丑闻的风险； <br/>　　四、客场比赛队员名单：成龙、李连杰、计春华……教练员空缺（要有创造奇迹的风度）； <br/>　　五、主场设在广州，热死它奶奶的企鹅。 <br/>中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉灯 <br/>　　中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德 <br/>　　中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日 <br/>　　中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 <br/>　　中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什 <br/>　　中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙 <br/>　　中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝 <br/>　　中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼 <br/>　　中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁又说 <br/>　　中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特 <br/>　　中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说 <br/>　　中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说 <br/>　　中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说 <br/>　　中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 <br/>　　中国对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 <br/>河中生物为何神秘死亡? 下游居民怎会得上怪病? 河畔植物为何不断变异? 是残留农药还是可怕病毒? 是气候突变还是人为破坏? 隐藏在一系列离奇现象背后的真凶到底是什么?敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》 <br/>　把郑智换成郑智化，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把李铁换成李铁拐，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把李铁换成李铁映，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把李雷雷换成邦弗雷雷，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把董方卓换成董卓，中国队水平也不受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把吴承英换成吴承恩，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把姜坤换成姜昆，中国队水平也不受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把周海滨换成顾海滨，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实周海滨换成周海媚，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把徐云龙换成李云龙，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把郝海东换成郝歌中国队的水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把马明宇换成马天宇，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把李金羽换成李金斗，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把陈涛换成周涛，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把韩鹏换成韩红，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把杜镇宇换成吴镇宇，中国队水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把吕刚换成吕征，班古拉眼睛照样不保！ <br/>　　　　　　　　　　　　即使把马科斯换成马克思，国力队的水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把黄俊杰换成林俊杰，中国裁判水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把朱骏换成朱挺，申花的实力也不会有影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把崔大林换成斯大林，国家体育总局水平也不会受影响！ <br/>　　　　　　　　　　　　其实把足球换成西瓜，中国足球水平也不会受到影响 <br/>一个人死后见到上帝。 <br/>　　上帝：我可以完成一个你生前的愿望。 <br/>　　人：让日本消失。 <br/>　　上帝：这个难度太大了，换一个吧。 <br/>　　人：让中国男足获得世界杯冠军。 <br/>　　上帝：上一个愿望是什么？赶紧把地球仪给我 <br/>今晚将是国际足球史上最悲惨的一天！！ <br/>　　　　巴西队主将罗纳尔多小腿骨被踢断,全体运动员的蛋蛋被踢碎，巴西代表团紧急包机奔赴世界各地，为这些和中国队比赛足球的倒霉蛋们移植蛋蛋，一时间国际上蛋蛋的售价飙升，带动纳斯达克、恒生、上证、深指一路飘红，国际期货市场也人声鼎沸。 <br/>　　　　一时间,所有的球队都在北京紧急采购铁裤衩,头盔等,不法商贩趁机哄抬物价,一个平时售价100元的铁裤衩竟然标价100美元 <br/>　　　　有一个阿根廷足球运动员在街上铁裤衩,小贩怀疑他用的是假币,这位运动员十分激动的说:如果我使用假币,就让我上场遇到中国男足 <br/>　　　　小贩这才相信,没有用验钞机 <br/></p>